《以家人之名》:人間少有“李爸”,多是虎爸虎媽

這幾天,《以家人之名》佔據了微博熱搜的大片江山。有意思的是,登上熱搜的不是那一家五口的溫馨日常,而是比林有有還氣人的#陳婷家三代女性,#道德綁架的淩霄舅舅…

小編不得不邊看劇邊說:這個劇,怎麼除了李爸,沒一個“好父母”?(等待打臉中)

李爸確實是一個人間難得的神仙爸爸:

家長會和尖尖說悄悄話,就像同桌一樣,被老師cue起來還替尖尖辯解;

心疼子秋被人指責,生日會上借著酒勁替子秋說話;

心疼淩霄聽到媽媽的消息連夜失眠……李爸總是能看到孩子的需求,並且理解孩子。

但現實中,很少有這樣的神仙爸媽。人間的爸媽大部分都是“我不要你覺得,我要我覺得”。

《以家人之名》:人間少有“李爸”,多是虎爸虎媽

你有沒有這樣的同款父母?

齊明月(女兒)和媽媽逛街買衣服。明月在看白色衣服的時候,媽媽說:

“穿什麼白色,不愛乾淨還愛穿白色的,以後你自己洗,想買什麼顏色都行。”

當明月轉身去拿旁邊的黑色衣服時,媽媽又說:

“黑色不適合你,這麼年輕多穿點鮮亮,穿什麼黑色。”

最後媽媽直接拿了粉色問明月喜歡嗎,明月說:還行吧。結果還挨了一頓罵:

“你跟你爸真是一模一樣,一點主見都沒有。”

真的是明月沒主見嗎?當然不是。明月一開始想要白色,被媽媽否決,明月想要黑色,也被媽媽否決。最後媽媽給挑了粉色,明月只能妥協。可見,不是明月沒有主見,是媽媽不讓有。

明月媽媽看似是在替女兒著想、給女兒挑選真正適合她的衣服,實際上是在打著“為你好”的旗號實施著“控制”。她希望把女兒變成自己想要的樣子:我希望你穿粉色,所以其他顏色都不適合你。

其實在生活中這樣的“控制”無處不在,它可能來自無事不管的父母、也可能來自過度吃醋的伴侶。

他們都希望將對方掌控在自己手中,根據自己的意願和安排去進行一切事由。似乎他們的“控制欲”比其他人更強烈,那是什麼導致他們如此強烈的“控制欲”呢?


他/她為什麼要控制我?

1 ,父母的“控制”可能是一種“補償”的需要

《歡樂頌2》中有一句這樣話:“永遠不要低估父母的熱情。為了孩子他們可以捨得一身剮,自然也會要求更高的掌控權。”

確實,父母為了我們付出了很多,也不得不犧牲了部分自己。當我們還是小孩,只要我們一哭,爸媽就要抱著哄一哄,要餵奶,要看看有沒有拉粑粑,儘管是在半夜4點,父母也這樣做。

逐漸地,他們可能分不清“孩子”的需求和“自己”的需求,將孩子的喜樂等同於自己的喜樂,甚至將孩子的成就等同於自己的成就。

這樣,他們似乎與孩子進入了一種“我中有你,你中有我”的共生狀態,他們為孩子割捨自己的邊界,也很可能入侵孩子的邊界,卻沒有察覺。

2, 試圖從他人身上獲得“安全感”

當一個人覺得環境與自身都在自己掌控之中時,ta便會感覺到未來對自己而言是可預知的,從而獲得一種安全感。並且這種由控制帶來的安全感,是人們對抗未知與不確定性的重要武器之一。

當一個人無法給予自己安全感時,ta就會試圖向外尋求安全感,而這就需要通過對他人的控制來實現了。這就是為什麼那些覺得自己不夠好、害怕被拋棄的人,往往更想要在親密關係中獲得對另一半的控制。

一方面,他們需要通過控制對方的一舉一動(減少和異性的來往等)來防止自己被拋棄;(友情提示,這樣做可能會讓ta更逃離你哦)

另一方面,也通過“控制”來獲得一種對自己的肯定——肯定自己是足夠好的、值得被愛的,所以對方才會願意為己所控,以此維護內心的安全感。

3 ,完美主義者會更渴望控制

完美主義者可能會覺得一旦自己缺少絕對的掌控力,事情的發展就很有可能會達不到自己的標準或出現可怕的紕漏。

同時,完美主義的人還認為自己是否“完美”也在很大程度上受到身邊的人是否足夠“完美”的影響,因此,他們也總是會以同樣苛刻的標準要求身邊的人。

《三十而已》中的顧佳就是這樣的完美主義者,她堅持晨跑、練最難的瑜伽、拼盡全力讓兒子上最好的幼稚園、為老公許幻山披荊斬棘……完美主義的她,把自己活成了完美人妻的模樣。

如果你看了劇,你可能會發現,她經常以自己的標準去要求許幻山:(涉及輕度劇透)

許幻山穿西裝配短襪子,認為沒什麼人會注意到,但她仍要求他去換長襪;

許幻山因為愛吃得了中度脂肪肝。顧佳直接斷他晚餐,並且陪他一起不吃晚餐,逼得他半夜找食;

幼稚園爆發流感,顧佳給家裡消毒,她直接就進了正在工作的許幻山的書房,許幻山明確表示自己不喜歡消毒水的味道,而顧佳表示——抗議無效,得忍……

顧佳認為“每個細節都要做好”、“要嚴格要求自己的身體”、“安全第一、感受第二”,不管許幻山怎麼想,顧佳仍要求許幻山按照自己的標準來。

顧佳這樣做其實已經侵犯了許幻山的邊界。但許幻山仍然願意不斷妥協,是因為他也很享受顧佳對他的“安排”。所以她和許幻山的相處模式是互相造就的。


面對“控制”我們該怎麼辦?

if 你總想控制一切

如果你發現自己可能有控制一切的傾向,這些建議可能可以給你一些幫助:

1 ,儘量小事中尋找“控制感”

每個人都是需要“控制”的,但這並不意味著我們要去控制一切。我們可以從小事中尋找“控制感”,同時,也要注意自己和他人的邊界,儘量不要把他人框進來。

例如,決定晚飯吃什麼、在哪裡吃、看什麼電視劇下飯、要幾點睡覺,甚至是整理房間都能讓你感受到“控制感”帶來的滿足。

2,嘗試允許“失控”的發生,可能會有意外收穫!

控制欲,其實是一個“叛逆”的小惡魔。當你越想控制一切,就越容易被周圍的一切反控制,陷入失控和暴怒:

你越想控制別人對你的態度,他的一個眼神、一句話就越能控制你的情緒;你越想控制孩子聽話,他的每一個自我意識的萌動就越讓你焦慮不堪…

而允許“失控”的發生,並不一定會讓事情變糟糕。

小編看過一個這樣的故事:一個來訪者向心理諮詢師傾訴自己常常跟老公吵架,因為老公總是亂丟髒襪子,經常忘記洗。

後來,在諮詢師的建議下,她試著把視線從老公的臭襪子上移開,眼不見為淨。反而是她的孩子嫌他爸腳臭,不願意跟他坐在一塊兒,他爸就自己灰溜溜地收拾了襪子去洗,洗的還挺乾淨。

if 你發現自己受到了“控制”

擺脫控制的方法,不是反抗,是知道自己真正的需求。

舉一個有點誇張的例子:如果我剛好餓了,你又突然強行塞食物到我嘴裡,那我當然是笑納~但如果不餓,這樣的舉動確實會讓人很不舒服。

這時就需要向他人明確自己的需求。做到不一味妥協,也不盲目地拒絕。

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