有一句流傳極廣的話——婚姻是愛情的墳墓，據說是出自十八世紀義大利作家賈科莫•卡薩諾瓦的自傳《我的一生》，因其是當時享譽歐洲的“大情聖”、“追尋女色的風流才子”，所以其本意應是婚姻對他來說就是枷鎖，一旦結了婚，他就不能再肆無忌憚的縱情獵豔，所以對他來說才是“愛情的墳墓”。
而如今這句話已經被解讀為：婚姻會讓原本熾烈的愛情之火漸漸歸於沉寂，最終將愛情埋葬在平淡枯燥的婚姻生活之中。
這句話之所以廣為流傳，就是因為有太多人認同這個觀點，尤其是經歷過婚姻生活的人，好像都在自己的親身體驗中印證了這句話，因此深以為然。
對於這句話的注解詮釋，也越來越多，經常充斥我們的視聽：
“愛情最後總會歸於平淡的。”
“老夫老妻就只剩下親情，沒有愛情了。”
“結婚久了，夫妻關係就像左手和右手，既不分彼此，又毫無感覺。”
“再美的愛情也會在共同生活的時間裡消磨殆盡。”
……
身邊的朋友也常常會吐槽：
“結婚久了，就再也找不回往日的激情了。”
“我們兩口子一天都說不上幾句話，各忙各的，搭夥過日子而已。”
“不知道什麼時候開始，‘我愛你’三個字就再也說不出口了。”
“孩子都那麼大了，還談什麼情呀愛呀？”……
愛情真的終歸會在婚姻裡慢慢變淡嗎？婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
這並不是一個必然的結論，愛情和親情、友情一樣，是一種超越時間空間，貫穿人一生的情感狀態。誠然，有的愛情會隨著戀人的分手，在時間的消磨下漸漸淡化，但卻不會徹底消失。
即便有的人被伴侶傷透了心，感覺再也不會愛對方了，其實也不過是在愛中生出了恨，愛意逐漸淡化，恨意佔據上風。但只要曾經相愛的回憶還在，愛的情感就不會完全消逝。
愛情在不同的階段會呈現不同的狀態，正如初戀時甜美如蜜，熱戀時濃烈似火，當兩個人步入婚姻殿堂，愛情也會進入一個新的階段，呈現一種新的狀態。由夢幻轉入真實，由激情歸向平淡。
愛情之所以一直給人一種美好的印象，就是因為初期的愛情帶給人太多美妙的幻想和甜蜜的感覺，兩個人呈現給對方都是完美的一面，交往互動的內容也都是以滿足對方、共用快樂為主。
而一旦兩人開始同居或者結婚，就要將自己全方位無遮掩的展露給對方，自身的不足、缺點也開始逐一顯現，如果反差太大，則容易讓對方心生不滿，愛意降溫。
進入婚姻關係後，兩個人生活的主題不再是風花雪月、你儂我儂，更多的現實問題擺在眼前，柴米油鹽、老人孩子、經濟收入、事業健康等等一系列問題都因兩人的結合而帶來加倍的壓力。
只憑愛情似乎解決不了這些現實問題，而曾經彼此的承諾、期許和要求又在無形中增加了更多壓力；朝夕相對也讓最初的新鮮感開始減退，女人不再時時保持光鮮亮麗，男人也不再介意身材走樣。
兩個人熱戀階段遊玩約會時的輕鬆默契變得越來越少，相反面對生活中的問題時各執己見的分歧開始越來越多，爭執、吵架似乎也變成了婚姻生活中不可或缺的一部分。
凡此種種，似乎都印證了愛情真的終歸會在婚姻裡慢慢變淡，這似乎也正是大多數普通人千篇一律的人生軌跡，但事實上，這並不是必然的人生規律，也不是不可打破的魔咒，只是人們身在局中，被種種現實因素擾亂了心緒，搞錯了婚姻生活的重點。
如果將愛情比喻成植物，初戀時就是播種發芽，熱戀時就是花朵盛開，這一切發生在春季，和風細雨、暖陽輕照，自然是順風順水，令人心曠神怡的；
而步入婚姻殿堂，就像是春夏交替之際，花期猶在，枝幹茁壯成長，鬱鬱蔥蔥；
婚後的生活開始如炎炎夏日，熱度不減，欣欣向榮；
到後來便開始經歷風雨，承受酷日煎熬；
再到後來，秋風蕭瑟，落葉離枝，開始體會疏離的苦澀；
直至冬寒料峭，心灰意冷，愛意似被雪藏。
若順其自然，不去精心打理，婚姻裡的愛情便會如上所形容的，歸向平淡，再難燃起激情。就像是慵懶的農夫，若不辛勤耕耘，悉心栽種，再好的莊稼最後也會變作荒蕪。
但若勤於照料，用心呵護，便會在秋天收穫豐盛的果實，即便是冬天，也會在嚴寒中相擁取暖，儲存能量，休養生息，待到春天再播下希望的種子，一起澆灌打理，看著它生根發芽，讓彼此的愛意再度生機盎然，周而復始，迴圈不止。
所以說，愛情的狀態不是恒久不變的，不同的階段需要用不同的方式對待，只要細心呵護，適時調整，無論春夏秋冬，總能體會不同的喜悅與樂趣，耕耘、播種、發芽、開花、收穫果實、儲存休養。
婚姻其實是愛情的沃土，在辛勤的照顧下，總是能不斷地煥發生機。
現實裡，真正的愛情，不只是彼此傾慕、相互依偎，也不應只是奉獻和索取，更重要的是接納和認可，坦誠和包容，彼此欣賞，緊密聯結。
每個人都有自己的依戀需求，可是不同的依戀類型，表現出來的方式是不一樣的。
安全型的依戀關係，可以維持緊密的情感聯結，能夠安心地依賴別人或被別人依賴；
回避型的依戀關係，則很難完全相信和依靠對方，不能表達自己的依戀需求，給自己包上厚厚的殼，面對爭吵時的反應經常是沉默或逃離，想要與對方保持距離；
焦慮-矛盾型的依戀關係，經常擔心對方不愛自己，懷疑對方變心或自己失去了吸引力，既想與伴侶保持非常親密的關係，又要通過指責的方式對伴侶表達不滿；擔心被拋棄，又習慣以極端的方式去脅迫伴侶。
歸根結底，都是因為依戀需求得不到滿足，又找不到有效的溝通方式，一次次重複的陷入消極負面的互動模式，導致兩個人的情感斷開聯結。大多數夫妻間的爭吵其實都是對情感失去聯結所發出的抗議。
那些憤怒、指責和要求，其實都是對伴侶的呼喚，只為了攪動對方的心，引起他們在情感上的回應，重新建立起雙方的安全聯結。
如果伴侶間缺乏積極的回應，有需求的一方就會覺得淒涼無助，於是憤怒、悲傷、痛苦等負面情緒就會排山倒海一樣到來，其中恐懼感尤為強烈。這種恐懼感通常會導致兩種反應：
為了從伴侶身上得到撫慰和愛的保證而變得黏人又予取予求；
為了獲得平靜並保護自己而變得退縮和冷淡。
不管如何反應，背後都是沒能直接表達的依戀需求：
“請關注我，請陪伴我，我需要你！”
“我沒有能力，我害怕令你失望，我需要你的認可而不是指責，我要遠離危險！”
因為對彼此的感情缺乏信心與安全感，就會用憤怒和挫折的語氣向對方索取、要求，以獲得情感的重新聯結，可這樣的方式所得到的回應通常不是擁抱撫慰，而是婚姻中的權力鬥爭，結果請求變成了強求。
當伴侶長期深陷這種痛苦之中，越來越習慣使用這些方式的時候，就會形成消極互動迴圈，雙方越來越缺乏安全感，最終導致漸行漸遠，愛情也就越來越淡了。
要想擺脫這種困境，就要學會識別情感依戀發出警報的關鍵時刻。
第一個關鍵時刻：當自己突然感覺很脆弱、對周遭的事物沒有把握時，例如開始產生無力感、沮喪感的時候；
第二個關鍵時刻：當察覺到與伴侶間的情感聯結出現負面的變化時，例如兩個人開始頻繁爭吵、交流與溝通越來越少的時候；
第三個關鍵時刻：當意識到彼此的關係存在威脅與危機時，例如夫妻開始分房睡的時候。
事實上，每個人對這些關鍵時刻都是敏感的，只是男人和女人的反應方式不同。面臨感情失去聯結的危機時，男人提及的通常是自己遭到拒絕和否定所帶來的無能感和挫敗感；而女人訴說的往往是被拋棄和被忽略的感覺以及失落感。
要想長久維繫情感的聯結和親密的關係，需要秉承情感回應的三個要素：
可接近性（Accessibility）：願意努力瞭解自己的內在情緒而不被這些情緒所左右，這樣才能走出情感失聯的狀態並聽見伴侶發出的依戀信號；
回應度（Responsiveness）：及時接收伴侶所傳遞的情緒信號，積極回應伴侶的依戀需求，明確表達安慰和關心；
投入關注（Engaged）：集中注意力、一心一意的將關注投入到伴侶身上，珍惜對方並給予更多的陪伴。
婚姻中的伴侶就像是兩個人站在同一條鋼絲繩上，努力保持著微妙的平衡。當疑懼的風刮起，如果一個人驚慌失措地抓住另一個人，或者其中一個人轉身想要逃走，鋼絲繩就會搖晃得更厲害，兩個人就更容易失去平衡。
若是不想從鋼絲繩上掉下來，就必須配合對方的行動，回應彼此的情緒感受。當兩個人建立起聯結，就找到了平衡，婚姻中的愛情也就會處於穩定牢固的狀態，不僅不會慢慢變淡，反而會歷久彌新。
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